Temptation Island, la puntata più brutta di sempre: "Che ssschifo"

Diciamolo subito e senza mezzi termini, la 4^ puntata di Temptation Island balza in testa alla classifica delle puntate più insulse di sempre. Parafrasando il “che ssschifo” trend topic di questo lunedì basta e avanza.

Guardo questi tasti sgomenta, provando ad arrampicarmi su congiuntivi da brividi e cervi chilometrici ma niente, non faccio nemmeno in tempo a soffrire di vertigini perché torno subito con i piedi per terra, mi aspettavo voli pindarici decisamente più sognanti, fra nuvole bianche e vagonate di stelle. Eh niente, a vedere la camicetta rosa del Bisciglia ho avuto un attacco poetico. Ma bando alle ciance, qui di poetico non c’è proprio nulla, arriviamo alla ciccia.

Giuseppe e Gabriela

Certi amori non finiscono, fanno dei giri immensi e poi ritornano, un po’ come i “Puorc e Bastard”: Venditti l’ha sempre saputa lunga. Ma Giuseppe e Gabriela con una L pure. Dicono che la notte porta consiglio ed è evidente che al buon Peppiniello da Bolzano nord, qualcosa abbia suggerito, tipo “Sei un coglione”. Sì perché il fenomeno torna con la coda tra le gambe da Filippo, chiede un ulteriore falò di confronto farfugliando frasi del tipo “Ho sbagliato”, “L’ho cornificata”, “Vorrei fosse la madre dei miei figli”. Non rigorosamente in quest’ordine e non rigorosamente con questa grammatica, ma quello è un altro discorso. Mentre lui aspetta la sua bela con L, perché con Gabriela le doppie non esistono più, parte un “Tu che ne sai” di Gigi D’Alessio che io mi stavo solo chiedendo dove fosse finito: cioè 4 puntate e nemmeno una colonna sonora del buon Giggi nazionale. Lei arriva giusto giusto a fine canzone, probabilmente da contratto dovevano farla sentire tutta, lui con un sorriso da ebete le chiede scusa, le dice che aveva un peso dentro perché è vero che l’ha tradita ma non gliel’ha mai confessato ma che ora, andando a crescere (sì, ha detto proprio così)”Voglio fare un futuro con te, tra 2 anni costruire una famiglia”, perché “sei come l’aria e senza di te non posso andare avanti”. Praticamente avrà fatto una notte boccheggiando ma nessuno gli ha spiegato che la Sardegna fa parte dell’Italia e che in Italia ci sono 40 gradi all’ombra. Lei gli risponde con la nonchalance di chi ha appena fatto benzina all’automatico: “Oddio, ma non me le aspettavo queste parole da lui” ed un sorrisino. No adesso, spiegatemi: ti ha appena detto che sei la cornuta d’Italia da mesi e che per mesi ti ha preso per il culo negandolo fino alla morte e tu sorridi? Cioè per un “sto tutto un fuoco” con la biondina sono partiti i “puorc e bastard” e per due corna lunghe quanto la Salerno – Reggio Calabria due battiti di ciglia? Ma non c’è più religione dai.

Ma manco sto a dirvelo che escono insieme mano nella mano…però “sto” a dirvi che per il gran finale della più bella love story di questa edizione è partito l’immancabile “Le domeniche d’agosto quanta neve che cadrà” con un Giggi nazionale ed una Tatangelo scatenata…e la Siae ringrazia. “Vi vedo più grandi, più maturi, soprattutto tu Giuseppe, sei più grande più maturo, ma ora fai il bravo (ripetuto 999 volte)” commenta Filippo. Ed io mi chiedo: ma se bastano 10 giorni in un villaggio a non fare un cazzo per far diventare un uomo “maturo”, posso mandarti un paio di elementi filippuccio mio? Dai che se fai il miracolo giuro che scrivo a Gerry Scotti per Guinness World Record.

E così, Giuseppe e Gabriela con una L abbandonano il gioco e sì, lo confesso, niente sarà più come prima in questa edizione di Temptation Island. Sigh.

Perla e Mirko

La fiera della delicatezza parte con una metafora sul paio di scarpe vecchie che sono più comode di quelle nuove ma quelle nuove sono più belle di quelle vecchie, di cui personalmente ci ho capito poco. Anche perché per rendere il racconto più realistico c’è uno struscio di piedi tra Mirko e la single Greta che manco il “piedino” nei vecchi film stile Jerry Cala & co. Detto ciò, se non ci abbiamo capito un cactus noi, figuriamoci Perla che fa già fatica di suo. Nel frattempo, tra un video e l’altro, volano ammiccamenti “Greta è empatia fuori dal normale” mentre la Principessa si spreca nei soliti complimentoni: ”È apatico, è noioso, è pigro, non ha voglia di fare un cazzo e senza di me non vale un cazzo, io per lui mi sono trasferita, ho lasciato la mia famiglia e bla bla bla” attacca il solito disco che si ripete da 4 puntate di Temptation Island a questa parte.

Intanto Mirko va in Spa con la single Greta e lei rosica da matti “Che ssschifo”, è il commento più limpido, ma fa la dura, “Noi avevamo un buono per la Spa e ci stava scadendo, sono stata io a convincerlo a non farlo scadere”. Sempre discorsi di alto livello. The Queen, però, ad un certo punto esplode e scoppia a piangere, lui le regala video con un livello di recitazione pari a quello di Costantino Vitagliano e Daniele Interrante in “Troppo Belli” (lo so, vi ho sbloccato un ricordo, se sentite il rigurgito salire paurosamente andate pure in bagno che vi aspetto qui). In realtà potrebbero anche averlo tirato fuori dall’Accademia degli attori presi dalla strada di Tre Uomini e Una Gamba, fermo restando che Tamagochi resta il mio nomignolo preferito. La perla su Perla è lo slow motion con un “Aspettate” sul suo viso piangente in attesa di mandare in onda la pubblicità. Sembra tanto gli aspettate di Maria De Filippi a “C’è Posta per Te” quando pensi debba ancora succedere chissà che cosa e poi non succede un cazzo. E infatti post pubblicità non succede un cazzo. Lei è un monologo unico con un’esaltazione spasmodica dell’Io, ad un certo punto nemmeno le sue compagne di avventura se la cagano più, vi dico solo che pure Francesca che non ha nulla da fare da 10 giorni a questa parte, la snobba, Perla mi sembra a tutti gli effetti pronta per un filmato con commento della Giallappa’s, credo sia il massimo delle sue aspirazioni plausibili.

Ad ogni modo tutto sto giro e non succede nulla. Ma niente eh. Strusciatine a destra e a sinistra. Niente di più o di meno. Non c’è traccia di svolta.

Francesca e Manuel

Verrebbe troppo facile citare Battisti con “Non è Francesca”, e invece sì, è proprio lei. L’hanno defibrillata, è viva, batte un colpo, e regala pure un video al suo fidanzato. Sciambola. La convocazione nel pinnettu da parte dei ragazzi viene vissuta con ansia, talmente tanta ansia che prima si siedono, poi Mirko e Manuel escono dalla tenda perchè (cito) “Dovevamo prendere un’altra boccata d’aria”. Io basita. Lo stesso Manuel si consuma le unghie guardando sto benedetto filmato che aspettava dal primo giorno, mentre il single Alberto regala dei fiori alla sua fidanzata. “Adesso stai a vedere che devo passare come quello che per lei non ha mai fatto nulla”, figurati, 5 corna in due anni e mezzo sono un bel dono di Dio ci mancherebbe altro. Temptation Island ringrazia.

E aggiunge anche: “Io vorrei lasciarla ma prima di prendere questa decisione devo imparare a…a…” cucinare e stirare? Chiedo per un’amica.

Intermezzo, telefonata di mia mamma: “Piuttosto che guardare quello schifo di Tentesscion, ascolto la radio”. Mi liquida così.

Ale e Federico

Se non fanno i botti Alessia e Federico mi incazzo, ve lo dico già. Perché qui la 4^ puntata di Tempation Island scorre e all’orizzonte non vedo traccia di trash.

Vattene amore come colonna sonora mi pare, però, un buon inizio.
Eravamo rimasti al falò di confronto in cui lui evita bellamente di presentarsi mentre lei e il suo rossetto Gucci da 149 euro a spalmata restano in contemplazione del vuoto e del “Che ssschifo”.
Ma Federico non dorme la notte per questa cosa, è in ansia, la sua più grande preoccupazione è “Ho paura che si butti a mare dopo questo rifiuto”. Seee, ciao core. Gli sparano un video nel pinnettu dell’esterna tra la sua fidanzata e il single Lollo “Ma io vado là e gli stringo la mano, ringrazio ci sia un uomo come lui” (questa frase la screenshotto, lo giuro e gliela sbatto sul muso all’ultimo falò ndr), ma omettono la seconda parte, quella del limone per intenderci. Lei, che sembra scema e lo è non illudiamoci, fa una super richiesta inedita: “Io vorrei che lui non vedesse più nessun mio video”. Brividi veri. E quando Filippo comunica questa decisione a Federico sapete lui cosa fa? È contento. “Oh che bello, mi hanno tolto un peso” e si butta su Carmen come se non la vedesse dal 42′ ac. Nonostante Mirko gli faccia notare un “Lo sai che nel secondo video potrebbe esserci un bacio?” lui fa spallucce e aggiunge “Ma si, speriamo, io veramente avevo paura la trovassero a mare”. E intanto, però, a mare ci finisce lui, da solo, spaesato, con i rasta annacquati…pare tanto l’immagine 2.0 di un vecchietto che guarda i cantieri, riesce pure a fare l’imbruttito con un’onda che per poco lo butta giù. Ribadisco il mio appello: Gialappa’s intercedi per noi.

Vittoria e Daniele

Detto che Vittoria pare l’orso abbraccia tutti perché chiunque pianga lei lo abbraccia, e quasi quasi la invito a casa mia nella settimana del pre-mestruo per tenere a bada i miei ormoni, io riassumerei la puntata di ieri con un:

“Cioè ha fatto mezzo percorso di Temptation Island ad insultarmi e mo si butta fra le braccia di questo, sta già all’80%”.

Dalle lezioni di Italiano a quelle di statistica è un attimo.