Temptation Island 2026: un diamante è per sempre, il “rigiro della frittata” pure

Temptation Island 2026, atto n°…facciamo il countdown dai, -3 alla fine e le calcolatrici mute.

Io non so più che anno è, che giorno è, questo è il tempo di vivere con te. Tra grigliate e cornuti, tra “svampai” e rifiuti, è tutto meravigliosamente e disagiatamente mediocre.

Filippo temo che ormai sia un ologramma, i cameraman dopo questi straordinari chiederanno un’aspettativa, e persino i producer musicali non sanno più quali vinili andare a pescare. Che poi tre ore di puntate, un’ora e mezza di riassunti: ma lo volete capire che li sappiamo a memoria?

Temptation Island 2026, le pagelle della 7ª puntata

Ma forza e coraggio: che la maratona di questo terzetto finale di Temptation Island 2026 abbia inizio.

Temptation Island 2026 
Diamante e Bernadette: e vissero per sempre felici e contenti – VOTO infinito

Dopo la porcata dei video a metà mostrata a Bernadette, con tanto di suspence da brividi a noi poveri imbecilli dall’altro lato dello schermo (capirai che suspance), è tempo di svelare le carte: alla Berny mostrano tutta la bellezza del discorso del suo compagno, e sul suo volto, devo ammetterlo, prende forma una luce che sa tanto di amore. Questi riescono ad addolcire pure me e a far piangere Filippuccio che in 95 anni di Temptation non ha mai versato una lacrima. Diamante arriva con l’affanno sulla spiaggia delle fidanzate, si vede che giocava in porta, mazzo di fiori al seguito ed immancabile brillocco in tasca. Lei “Non ci credo, oddio non ci credo, proprio non ci credo“, scende la scalinata sul tappeto rosso manco fossimo al Festival del Cinema a Venezia, e si avvicina a quel pover’uomo che da 16 anni la regge.

Lui, dopo aver abbonato per un attimo Marte, non fa che piangere, ma tra una lacrima e l’altra, tira fuori un discorsetto stile “Il principe cerca moglie” partendo con un “Scusa se ti ho fatto soffrire“. Io attendo scuse a ripetizione dal ’99 in avanti, e questi, ogni 2 minuti, è tutto uno scusa quando non hanno fatto niente. Avanti con le ingiustizie. Va beh, dal ‘cuore pieno’ al ‘sei la mia vita’, una caria dietro l’altra arriviamo al fatidico Sì. E posso finalmente giocarmi la più calzante delle frasi di circostanza che sognavo di scrivere dalla prima puntata: “Un Diamante è per sempre”.

E vissero per sempre felici e contenti. Prevedo un parto gemellare con Elpidio e Penelope Crispino registrati all’anagrafe di Castellabate o giù di lì sottoforma di “parole crociate”.

Voto 9 agli spettatori non paganti Sabrina, Soraya e Francesca più Filippo, che non vengono calcolati di striscio passando il tempo ad asciugarsi lacrime a vicenda, sembrano 3 “comari+1”.

Soraya e Cristian: l’epilogo più desiderato d’Italia VOTO 0+8 (indovinate chi merita cosa)

Siamo arrivati al dunque. Soraya, a due millimetri dalle labbra di Dimitri, chiede il falò. Ma guarda un po’. Alleluia.
“Prima mi dà una pugnalata, poi chiama l’ambulanza“, questa è la sempre pacata reazione di Cristian all’avviso di Filippo.
“Io sono entrata piena di fratture, ero rotta“, non sai quanto ci hai rotto a noi cara figlia di papà. “Sono cresciuta nella fisicità, se dovessi avere dei figli voglio crescerli come hanno cresciuto me“. Ma anche no, ti prego. E sulla base di questi sani valori, “occhi mare” si presenta al falò.

La maschera di Spiderman è il primo di una lunga serie di pretesti/scusanti al limite del ridicolo. “Diciamole tutte le cose come stanno: non le ho fatto il regalo di San Valentino perchè lei me lo ha esplicitamente chiesto”. Sempre poco materiale la ragazza.

Il falò di confronto si trasforma in una guerra tra poveri. La figlia di papà parla per tre quarti di tempo di soldi, Filippo dice di smetterla, e lei “Cristian smettila di tirare fuori l’argomento soldi“. Giuro che fare la furba le riesce ben peggio che fare la stupida. Cristian è risentito per l’umiliazione subita, lei parla di mancanze, lui ribadisce che non le cerchi attaccata ad un altro, e lei che “si è dovuta aggrappare per forza”. Il Bisciglia deve aver preso un’insolazione quel giorno e si schiera dalla parte di lei, mentre Soraya lamenta persino di non aver mai visto un video del suo fidanzato. Temo non abbia capito il gioco.

Tra lacrime di coccodrillo (“Ma quando piange non ti fa effetto?” “Ah Filì, so lacrime der coccodrilloooo”), questioni familiari, la saggezza del Filippuccio “l’amore non si chiede, o arriva o non c’è” e il “vediamo qualche video”, “pesca quello che vuoi tanto sono tutti uguali”, ci si appropinqua al domandone ma indovinate un po’? Mi chiama mia madre. “Mamma non è il momento ci sentiamo durante la pubblicità”.

Soraya, che ormai è troppo forte per piangere (cit) (lo abbiamo notato pluri cit), sputa il suo no corredato da una frase che doveva essere ad effetto “Adesso fidanzati con mio padre” e che invece dimostra anche stavolta la poveretta che è. E se ne va, Cristian prima la guarda, perchè resta un signore, poi dichiara chiuse le ostilità. L’amore due cuori e una carta aziendale finisce qui.
Filippo che insiste “ma non ti dispiace nemmeno un po’?“, ha esattamente la risposta che merita: “Sì mi dispiace aver buttato tanto questo tempo con una persona così“. Game, set, match. Ora sganciate sto numero prima che finisca sul trono l’unico sano di mente.

E mentre le immagini scorrono, io sento un botto. E poi un altro botto, ed un altro ancora. Guardo fuori dalla finestra e ci sono i fuochi d’artificio. I casi sono due: o c’è qualcuno che sta festeggiando, come me, per la fine di sto teatrino, oppure uno dei miei ‘millemila’ spasimanti presi dalla coda che ho fuori dalla porta, ha deciso di dirmi qualcosa proprio in questo momento. O ancora abbiamo trovato un ct per la Nazionale di calcio. Anche questa è una scelta da fuori d’artificio.

Temptation Island 2026, i risvolti non ce li meritavamo

Ci mancavano solo “i risvolti” delle coppie, sono meno imbarazzanti i risvoltini sui pantaloni, ho detto tutto. Una volta si faceva il “Temptation Island e poi: cosa è successo un mese dopo?”. Adesso siamo al “Cosa è successo tre giorni dopo”. Praticamente una radiocronaca.

Alessandra e Rosario: cornuta e felice VOTO 4

Lei, dopo aver fatto una figura pessima nell’ultimo falò diventato una cosa a tre, ma essere comunque stata in grado di lasciarlo, non aspettava altro. In tre giorni questi capisco il mondo, io non ho capito un H nemmeno dopo 41 anni, ma va beh. Alessandra e i suoi tatuaggi imbarazzanti si presentano al falò, dove la attende “The King of Barbecue” – tradotto Il Re della Griglia.

Lui si scusa per tutto ciò che le ha fatto passare, dice ripartiamo da capo e sottolinea come quella ferita che le ha provocato non si sia mai risanata, lei, che due secondi prima “adesso sì che sono forte”, indovinate cosa fa? Piange. Non è cambiato nulla insomma. “Lui non mi fa complimenti, vado dalla parrucchiera e mi dice che i capelli sono uguali a prima?”. Quindi qui il problema non sono i 4 km di corna che hai, il problema è la parrucchiera. Ok.

E ancora: “Io ti ho messo al primo posto in tutto?“. Ancora con sta storia dello zerbino. Rosario bello, ma tu sei proprio sicuro? “Io lo amo alla follia” e piange. “Io gli credo perché c’è l’amore“. Ah beh. Alla domanda di Filippuccio parte un limone, e dopo il limone intravedo pure un’alzabandiera che non è quella del mare sullo sfondo.

E via di 103796322642 opportunità. Cornuta e felice lei, cornuti e felici tutti.

Risvolto numero due: Sara e Gabriele VOTO BOH

Se non ci meritavamo Alessandra e Rosario, figurati Sara e Gabriele.
Speriamo innanzitutto lei abbia preso i fermenti lattici, perchè l’avevamo lasciata con il male al pancino, povera.

Confesso che rivedere Hulk che corre e spacca tutto, al ritmo di my way, e Giovannino che non riesce a raggiungerlo, è stato bello. Momento epico di questa edizione.

“Saretta mia” si presenta con le sue tette rifatte come sempre, le piazzano in mano un video in cui Gabriele le legge una lettera, e niente…il punto è che lui non era geloso, ma le faceva mille domande perchè amava parlare con lei. Ah.

Qui la follia, e per una volta sono seria, è solo una, anzi due: anzichè spingere sto ragazzo alla psicoterapia, dopo 3 giorni gli permettono di riavvicinarsi a sta poverella. Ma cosa volete che abbia capito in questi tre giorni? La lettera è un mix di retorica e ridondanze, ma anche una confessione in cui, quanto meno, lui ammette di volersi fare curare. Il livello di recitazione è Costantino Vitagliano e Daniele Interrante in “Troppo Belli”, dovrebbe essere tutto strappalacrime, ed invece è tutto strappa maroni.

La seconda follia, però, è rimandare in onda gente che ha preso per il culo pure la produzione ed il programma e Filippuccio e Maria De Filippi. Ma allora pure voi, ve le andate a cercare.

Il commento di lei “È un bel pugno nello stomaco”, così oltre al mal di pancia, pure il mal di stomaco. La vogliono distruggere.

Alla fine Filippuccio le consegna la letterina e via. Tutta sta pantomima per niente.

Sabrina e Giovanni: Cracco scansati proprio VOTO 1 (chef Sabrina)

Si ricomincia con Sabrina che finisce nel capannu.

Giovanni ed Elisa procedono la loro conoscenza, lui non fa che ripeterle che gli piacciono le orecchie a sventola. Poi si intrufola nella casa delle single e si tolgono i microfoni. “Cosa provi vedendolo” chiede Francesca alla sua amica matura, “Disgusto”. Sicuro proprio. Giovanni va in esterna, Sabrina muore dentro non tanto perché gliene freghi qualcosa, ma solo perchè lei non ha vissuto niente di simile. Tradotto: sta a rosica’.

Lui va sulla spiaggia con Elisa e le dedica “Io non so parlar d’amore, l’emozione non ha voce”, Sabrina “La canzone di sua nonna“. Elisa secondo me non sa più come uscire dall’impasse, guarda ovunque tranne che lui. Sabrina non perde occasione per cercare di giustificare la cretina che è “Ho fatto bene a comportarmi come mi sono comportata“. Ogni volta che apre bocca ribadisce tutta la sua maturità.

Ma indovinate un po’ come finisce? Sabrina e Lory in spiaggia, copertina che copre più o meno tutto, e via di limone. In pratica all’ennesima volta in cui lei gli chiede un bacio, lui cede. Ma pensate davvero che sia finita qui? Dopo mezz’ora di limone, lei, quella matura per chi non lo avesse capito, ma soprattutto furba, se ne esce con: “Non ci siamo baciati” e Lory “Ma se mi hai messo mezza lingua in bocca?“. E così parte il teatrino della negazione che è di gran lunga una delle cose più imbarazzanti mai viste. Sua maestà chiede addirittura di andare in bagno dove non ci sono le telecamere. Lory, che dopo quel bacio ha ricevuta una notifica sull’app della banca, la sputtana come meglio non potrebbe e, signore e signori, voilà: lo show è servito.

Riccardo Cocciante in sottofondo “povero diavolo che pena mi fai” è veramente l’apoteosi. Ma quando pensi che il peggio sia passato…”Giovanni nel capannu”. “Ma sta facendo il record di tutta la trasmissione?“. Io veramente uno così lo voglio sul comodino.

A questo punto lo sentite anche voi il rumore delle unghie? Esatto, è proprio Sabrina, aggrappata ad uno specchio, che sfodera manicure e pedicure per di rimanere aggrappata, ma non basta. Il tonfo è così forte che per un attimo penso siano di nuovo i fuochi d’artificio fuori dalla finestra. “Ma io non volevo negare il bacio, io volevo dire che non è stato un bacio profondo“. “No, tu hai negato e poi mi hai pure chiesto di andare in bagno dove non ci sono le telecamere”. “E se ne scatta un altro di bacio?” “Tranquilla che non scatta“. “Metti che si crea di nuovo quella situazione“. “Basta non ricrearla“. Dalla cucina di Cracco è tutto, il rigiro della frittata è completo, a voi la linea studio.

Intanto Giovannino vuole il falò immediato. Filippo si presenta con l’ultimo cambio dell’armadio, tipo quello che sfoderi il giorno prima della partenza per le vacanze perché “gli abiti della domenica sono in valigia”. Giovanni ribadisce: “Dille che se non si presenta io me ne vado, io non l’aspetto più”. E vuoi non metterci un Vasco Rossi a tutto volume con “Io no, io no, io no?”. Stiamo volando altissimo. E mentre voliamo portiamo a casa la prima puntata di questa tripletta finale.

ps. VOTO 11 alla ciabattine con la mucca di Giovanni “Sono di Giulia”, VOTO 12 a Danilo che è l’unica cosa che nota sono le ciabattine, ma soprattutto VOTO 100 a Giovanni che continua a ribaltarsi sul lettino in piscina. Che lo voglio sul comodino l’ho già detto?

foto IG Temptation Island