Temptation Island 2026: il mutuo continua, tra nascondini, piumoni e proposte di matrimonio

Temptation Island 2026, atto…ho perso il conto. AAA cercasi personal style per Filippo perchè con tutte ste puntate ravvicinate non ha nemmeno il tempo di lavarsi le camicie, e sta raschiando il fondo del barile del suo guardaroba sfoderando robe improbabili e improponibili.

Il disagio è sempre un componente essenziale, filo conduttore di ogni serata, ma spalmato su più puntate fa quasi meno impressione. Non temete, però, non mancherà nemmeno stavolta.

Tra l’altro arriva persino la conferma che l’epilogo sia dilazionato in tre puntate consecutive della prossima settimana: da lunedì a mercoledì, full immersion total. Sto Temptation Island 2026 sta diventando un mutuo.

Temptation Island 2026, le pagelle della 6ª puntata

Bando alle ciance, anche a sto giro è tempo di dare i voti alla 6ª puntata di Temptation Island 2026. 

Sabrina e Giovanni: iceberg e Titanic – VOTO 7

Ma sapete che riavvolgendo il nastro ho notato che mi ero persa una citazione top del buon Giovannino? “Tu si fidanzata e ti fai toccare i minnnnnniiiii, i minniiiiii”.

Il briosciaro ha deciso di cambiare marcia e dare una svolta al suo percorso. Era ora, direi. Si parte con un nascondino tra amici e lui finisce sotto un cuscinone gigante, orgoglioso della sua scelta. Non vince manco qui, ma io onestamente lo eleggerei a prescindere il King del Nascondino.

Gioco di gruppo finito, è tempo di appartarsi con la single “tanta roba” Elisa.

Al falò donne Sabrina vede il filmato ed anzichè alzarsi in piedi e concedere una standing ovation al suo moroso per la scelta, riesce a fare un rigiro della frittata che manco mia nonna, regina della cucina, ai tempi che furono. Giovanni ed Elisa vanno in bagno insieme ed eludono i microfoni, quella matura non perde occasione per dire che è molto più grave di ciò che sta facendo lei, e soprattutto, udite udite “Lui con una così mi sta solo facendo una ripicca”. Ditemi che non lo ha detto veramente.

Il migliore però resta Cristian: “Giovanni ma come mai in bagno c’è una manata sullo specchio?“. Cristian, preferito mio, ti dico solo una parole: Titanic! Ma per l’iceberg guarda nell’altro villaggio. “Adesso, visto che lui ha fatto così, vado nel villaggio e mi lascio ancora più andare, faccio quello che voglio, perchè fino ad oggi non ha mai avuto il coraggio di affrontarmi…“. What? Due falò rifiutati e lui non ha avuto il coraggio? La chiamavano cuor di leone. E stendiamo un velo pietoso sul “Non sapevo gli piacessero quelle con le orecchie a sventola”. Ah fata, ma fai la brava che manco col binocolo la puoi guardare.

Ma se pensate che al limite non ci sia peggio, beh avete ragione. Ennesimo incontro Sabrina – Lory, Discorsone da brividi e poi “Hai voglia di darmi un bacio?”. Lui”Sì”. “E allora dammelo“. Ma buongiorno principessa, per l’elemosina la seconda a destra. “I baci non si chiedono, vengono spontanei“. Ho un dejà – vu. Ma questa la capiranno solo un paio di miei amiche 😜

Quando Giovanni vede tutto ciò al falò dei fidanzati, chiude con un “C’è un altro video Filì? A parte che il film lo abbiamo già visto”. Olè.

Nota a margine mia madre che mi chiama proprio in questo momento: “Ma perché questo dice una parola in italiano e 10 in dialetto?”. “Perché non sono professionisti mamma, sono presi dalla strada”.

Francesca e Danilo – Da un lato Lagna, dall’altro lasagna VOTO 7.5

È subito capannu e manina per Francesca: guarda i video, piange e le compagne le tengono la mano manco dovesse andare in guerra. Intanto Danilo si avvicina alla single in un mix di “sono timido, sono finto timido, spegnete le telecamere”.
Dalla spiaggia si passa alla felpa prestata, Francesca “Ma questa l’abbiamo comprata insieme…” eh per forza fate tutto insieme, ci mancava solo che andasse a fare shopping da solo nel 2026, lontano dalla caverna. Dai su. Manco a dirlo, avvinghiata su giovedì gnocchi racconta, racconta…monosillaba i video che ha visto.

Al falò uomini, Danilo “Il video di Francesca è stato un colpo, mi ha piegato“, impossibile sei un invertebrato. E così ne vede un altro. Lei sta con Giovedì Gnocchi, finge di dormire, il segno degli occhi è sempre lì, non parla, si nasconde nella coperta, lo abbraccia, limona la sigaretta elettronica e niente…non dice niente, ma ha il macello in testa.

Filippo prova a far ragionare Oral B, lui scava una buca con i piedi dove probabilmente si ci vorrebbe infilare di testa. Secondo video e seconda mazzata. Dalla coperta si passa al piumone praticamente. Non sapevo che a giugno in Calabria, ci fossero -15 gradi. Il piumone copre tutto, tranne il sonoro, c’è rumore di lingue e mulinello che non ho manco bisogno di alzare il volume. Danilo dlin è meno dlin del solito, e a denti stretti (si fa per dire), sussurra: “Si può chiedere il falò di confronto?“. La gentilezza del ragazzo va premiata. Filippuccio prova, di nuovo, a farlo ragionare, dicendo che anche lei sta vedendo qualcosa e che quindi sono al 50 e 50. “Addirittura le dicevi che in palestra non c’erano ragazze“. “Ma è solo un mese che vado“. Ah ecco, ora si spiega, altrimenti ti conveniva farti ridare i soldi.

Fronte opposto. “Sono stata molto male per quello che ho visto”. Lo abbiamo notato, attaccata a quel single lì si sta proprio malissimo. Nuovo video. “Lui la guarda proprio in un modo…” da ebete? “Come faceva con me all’inizio”. Ah. Manco fossero sposati dall’ ’82. Filippo stasera in versione psicanalista prova a persuadere anche lei ma, mai avrei pensato di dirlo, è più sveglio Oral B.

Iris e Andrea – I ” no sense” VOTO 5

Lo abbiamo lasciato al falò dopo la notte di redenzione. Iris si presenta, lui dice che ha capito tutto a suon di “ti giuro e assai”. Filippo gli chiede di fare un elenco di ciò che è disposta a fare per lei, ma lui continua a dire solo “Ti giuro e assai”. È credibile come mia madre da piccola quando mi diceva avvicinati che non ti faccio niente.
Filippo pare un insegnante di sostegno. “Ma dille almeno che cucinerei per lei”. “Non so cucinare, al massimo le faccio il caffè”.

Ad un certo punto nemmeno Filippuccio ne può più, gli fa la domanda, lei ci ricasca senza motivo, e tutti a casa.

La coppia più insensata di sempre.

Temptation Island 2026 
Diamante e Bernadette: rapidi e indolori – VOTO 11

Un miraggio, si parla di loro. Si parte addirittura dall’età, perché figurati, chi se la ricorda più, e di Diamante Crispino ex portiere di Napoli e Como.

“Ci siamo messi insieme quando lei aveva 13 anni ed io 15, e poi siamo andati a convivere quando lei aveva 17 anni e io 19, stiamo insieme da 16 anni e lei vuole il Matrimonio“. Ed io che a 13 anni pettinavo le bambole. Ed io che a 41 le pettino ancora. Ed io che la mia storia più lunga…va beh, tralasciamo.

Lui non riesce a sposarla, ha un blocco, gli mancano cose, ha un vuoto, non ha mai provato, ad esempio, una vacanza con gli amici. “Ma scusa, tu non gli faresti fare la vacanza con gli amici?“. Bernadette, per gli amici Berny. “Eh no, il nostro rapporto ormai è impostato così“. Sto rimpiangendo quando erano solo collaboratori domestici.

Lui gioca in spiaggia a calcio con la single, poi bevono un caffè alla macchinetta: “Ci penso io, ti ricordo che sono una barista, come lo faccio io non lo fa nessuno”. Ma grazie al cactus: on/off è la macchinetta. Domani invito chicchessia a cena, millanto abilità culinarie mai avute, e poi chiamo Just Eat. Intanto dall’altro lato del villaggio c’è un “Questo non lo ha mai fatto con me“. Cioè, in 16 anni non avete mai giocato a palla in spiaggia e non avete mai bevuto un caffè? Dove avete vissuto, in un bunker?

Finisce il video e la fenomena: “Ho già una risposta. Le nostre strade si devono dividere“. I Pinguini Tattici Nucleari in sottofondo sono la colonna sonora perfetta di quest’ennesimo quadretto del disagio melodrammatico. Non temete, poi arriverà anche Sal Da Vinci, sicuro.

Al falò dei fidanzati lui mi pare il sano di mente della coppia ma non vorrei azzardare. “Io l’amo, mi piace stare con lei, ma questo ultimatum mi ha bloccato“.

Falò donne, Filippo incalza: “Tu sei determinata, ti vuoi spostare a tutti i costi“. “Sì sì, io ho già deciso tutto, voglio una famiglia“, “Scommetto che hai scelto pure i nomi?“. “Certo“. Sto tremando, da Bernadette e Diamante cosa potrà mai uscire? “Elpidio come mio suocero, mentre mi spiace per mia suocera ma se fosse femmina la chiamerei Penelope“. Giuro, non so se sperare che sia femmina o maschio.

È un botta e risposta continuo, qui c’è da prendere i pop corn. Diamante si concede una serata in spiaggia con la single Martina, un vero gentleman lasciatemelo dire, poi torna dai ragazzi e s’illumina d’immenso. “Mi sono liberato, ho capito tutto, l’amo, il mio cuore è pieno, la voglio sposare e voglio solo lei“. Boom. “Io vi auguro un amore come il nostro, ragazzi, vi auguro di trovare la felicità, vi auguro di poter vivere quello che sto vivendo io“. Mi sento come i giornalisti in Notting Hill quando lui le dice che è un “cazzone avariato”. Quelli sani sempre alle altre comunque. Hashtag #maunagioiaquando? #maunagioiaquandomai.

Al falò degli ometti è tutto un piangere. Diamante confida a Filippo tutte le sue emozioni, spiega di essere un uomo fortunato e si commuove, si lascia andare, chiede scusa. Filippuccio non ce la fa, si volta e si asciuga le lacrime a sua volta, gli altri ragazzi lo abbracciano, è il tripudio dei teneroni. Un po’ babbi di minchia, ma teneroni. Diamante saluta la single, la ringrazia, addirittura le chiede scusa “se ti ho fatto soffrire”. Questo non è solo sano, è fantascientifico. E così architetta insieme alla produzione una proposta di matrimonio ad hoc ma con passaggio thriller: a Bernadette, per il momento, viene recapitato il video dell’incontro tra il portierone e la barista, mentre lui percorre la spiaggia insieme ai suoi compari di viaggio, già autoinvitatisi al matrimonio, ed un mazzo di fiori extra large. Per la risposta, però, è questione di share: tutti sintonizzati lunedì, nel nome del padre, del figlio Elpidio, della vacanza con gli amici mai più nella vita e dello spirito santo (San Crispino) che dagli arresti domiciliari entrerà direttamente in carcere. Amen.

Soraya e Cristian: attori non protagonisti VOTO 6 (indovinate chi alza la media?)

Non si sono visti e no, non ne abbiamo sentito la mancanza. Oddio, di Crsitian sempre, anche se la sanità mentale di Diamante ha compensato, ma non assistere a nessun “capezzolo ribelle show” è stata una liberazione. L’avvocato delle cause perse, per una volta, è in ferie. Tanto paga sempre la carta aziendale di papà.

foto IG Temptation Island