Temptation Island 2026: la caccia al tesoro della dignità…continua

Temptation Island 2026, atto quinto. Arriva in un lunedì di merda, ma di merda, che così di merda non si vedeva da ben lunedì scorso. Penso che oggi l’unico messo peggio di me sia Lele Adani. Lascia quindi a questo puntatona il super compito di tirarmi su il morale.

Le prime puntate ci hanno fatto toccare con mano il disagio. Da queste ultime mi aspetto direttamente un tuffo carpiato nel disagio. Tipo campioni olimpici di idiozia.

Che poi, si può sapere quando finisce? Da 6 puntate iniziali sono diventate tipo 9. Si vocifera di un gran finale lunedì 27, martedì 28 e mercoledì 29, una tripletta che non vedeva dai tempi in cui Totti purgava chiunque compresa Ilary “Sei Unica” Blasi. Adesso pure la mia vita sociale dipende dal Dio dell’Auditel. Prossimo passo mi tatuo “Mamma perdonami” ed è subito 1990.

Temptation Island 2026, le pagelle della 5ª puntata

Bando alle ciance, lasciamo le considerazioni sparse nella note a margine e via con Temptation Island 2026 puntata numero cinque.

Sabrina e Giovanni: i “salutammillu” – VOTO 7.5

Partiamo, stranamente, dal suo sclero pre e post richiesta del secondo falò. I sottotitoli hanno gettato la spugna, sono andati in ferie, e per questa edizione secondo me ce li siamo giocati. Mentre la colonna sonora è “Il carretto passava e quell’uomo gridava gelati”, che detto al “briosciaro” è una perla di rara bellezza, Giovannino ripensa alla palpata palese con spalmaggio crema solare “ovunque” e parte in un dialogo con sé stesso. Spoiler: nemmeno lui si capisce. Diamante lo invita per un tuffo in acqua, forse punta a far spegnere “svampai”, Danilo, che ha sempre bisogno di un disegno, mima il gesto del single nello spalmaggio crema, e siccome nemmeno il disegno basta, afferma “ma se questo, qui, gli ha messo le mani sotto al costume, fuori questa che ha fatto?”. Caro Danilo, ti ricordo che lei, quella matura per non dimenticare, fuori ha avuto “solo una distrazione”.

Giovanni scende al falò “la conosco troppo bene, non rifiuterà anche la seconda volta”, Filippo la chiama e indovinate un po’? Rifiuta. Questo sempre perché la conosce bene. Lei, poverina, è convinta di non aver fatto nulla di male, io ho sinceramente paura per quel povero briosciaro seduta sul tronchetto che si vede scaraventare in fronte il secondo palo. Filippo prende coraggio e…”ha rifiutato”. Giovanni non se lo spiega, chiede info a Filippuccio a cui si legge in volto un “chi me lo ha fatto fare”. “Io non ricordo nemmeno come si chiami sto single, io non ce l’ho con lui…”, “Si chiama Lory”, “salutammillu”.

Al grido di “se sta futtennu”, Giovannino torna sconsolato nel villaggio. Ma a sto giro la delusione è proprio filippuccio: a Rosario lo ha quasi costretto al secondo falò, e a miss “autostima” Sabrina manco una parola in più. Attenzione: Filippuccio farà pure di peggio, tenetevi forte.

Francesca e Danilo – Copertina e Oral B effetto sbiancante VOTO 8

Qui si sale di livello. Dopo il classico recap, è subito capannu. Francesca resiste ben 15 secondi, poi piange: lui ha osato dire alla single in che letto dorme. Danilo e la single vanno in spiaggia, lei appoggia la testa su di lui, e le lacrime dall’altro lato diventano pianto a dirotto. Tra l’altro Francesca con il segno degli occhiali da sole non si può guardare, ma un paio di tik tok di quelle coreane che in due mosse trasformano la propria pelle in quella del culetto di un bambino, no?

Intanto Danilo con la sua amichetta sfodera un “dlin” dietro l’altro, ovvero un sorrisetto dietro l’altro con sonoro e brillantino al seguito. “Io faccio lo sbiancamento su 8 denti” e “credo che di questa edizione di Temptation Island 2026″ parleranno solo del mio sorriso” sono le sue uniche frasi di senso compiuto da quando ha messo piede lì. D’altronde, resta pur sempre l’invertebrato per eccellenza.

Si torna da lei. Marco – single “Giovedì gnocchi” – si riavvicina a Francesca, sente odore di tredicesima sul suo stipendio. Si viaggia a monosillabi, non solo non emerge una frase di senso compiuto, non emerge proprio una frase. Mentre io invoco che qualcuno compri una vocale, Danilo viene chiamato nel capannu a gustarsi un insignificante filmato in cui un “potresti piacermi” scatena il panico. Intanto io penso “E grazie al C…che potrebbe piacerti” perdendomi in quella grattugia di Grana Padano che ha sugli addominali, ma devo rimanere concentrata. Oral B si blocca, rigorosamente a bocca aperta. Gli chiedono cosa pensa, “non riesco a parlare”, come se prima fosse logorroico.

Un problema tecnico al video aggiunge suspance, tutti fuori dal capannu, no scherzavamo tutti dentro al capannu. Riparte il video, Danilo non respira e io mi auguro abbiano un defibrillatore in zona. Lei, quella dell’ “Oddio il mio fidanzato ha guardato una”, sta diventando la cozza di giovedì gnocchi. Il mio lunedì di M sta diventando anche peggio perchè sugli gnocchi ci va il ragù ed è, guarda caso, l’unica cosa che so cucinare, poi lui ci mette il Grana e siamo da Cracco.

Ma mi ripeto che devo mantenere il focus. Sta Francesca, altra suor Maria Goretti della situazione, va da zero a 100 che manco la Tesla del cugino di Danilo (questo è indizio, tornate alla prima puntata). È tutto un abbraccio, un dormire in spiaggia insieme con copertina fissa al seguito. Lei non proferisce parola, è di una pochezza assoluta. Ed io che credevo che l’invertebrato fosse lui: vedi Mary Seven, mai giudicare un libro dalla copertina. Tradotto: mai giudicare un uomo che va a Temptation Island 2026 e sceglie la single su suggerimento del suo amichetto Rosario.

Comunque, in questo preciso momento sto capendo perchè sono single dai tempi delle medie: perchè parlo. In pratica per attirare un figo così bisogna avere il segno degli occhiali da sole, piazzarsi in bocca una sigaretta elettronica e soprattutto stare muta. Adesso me lo segno nel manuale del “Come trovare un fidanzato in 10 giorni prima di vedere i parenti ‘diggiù’.

Il filmato si chiude e Danilo resta a fissare la tv spenta, lui, la spina dorsale che non ha, e lo sbiancamento a 8 denti. Oral B non parla. È tutto un lavarsi la faccia, stare in silenzio e bere acqua. Se non farà la pubblicità del dentifricio, sicuro farà quella della Vitasnella. “Io faccio le stupidaggini, ma con un minimo di rispetto, dove vanno le mani sotto quella coperta io non lo so” è tutto ciò che riesce ad esprimere. Ha parlato. Alleluia. È sano, un uomo distrutto, ma sano.

Quando il filmato torna su Francesca, si sente in colpa per aver abbracciato Marco. “Adesso vado a riprendermi il mio fidanzato“. Coperta sulle spalle e passo felino, si fa per dire, direzione villaggio fidanzati. La braccano (“braccano”) in spiaggia, tornano tutti con il fiatone per una maratona di ben 75 metri. Lei “ho il macello in testa”. Io pensavo il vuoto cosmico.

Soraya e Cristian: ho ragione su tutto VOTO 8 (è sempre lui che alza la media)

È di nuovo capezzolo ribelle show. Soraya si ricorda che il colore preferito di Cristian è il nero, lui lusingatissimo “si ricorda ancora che esisto”, mentre il single le dice evita i paragoni. Che quadretto idilliaco. Via di falò di gruppo al maschile.

Si parte con un video in cui the Queen afferma “Io non sono mai stata innamorata di lui” e “Volevo cambiare Cristian come dicevo io”, roba da scappare a gambe levate. Giusto per rimarcare il concetto, passa il resto del tempo avvinghiata a Dimitri al ritmo di “lui è speciale, mi dice sempre che sono bella, è quello che ho sempre desiderato”. Le cose che contano nella vita sono queste, insieme alla carta aziendale di papà. Dimitri, tra l’altro, le chiede se prende le distanze per paura, io apro l’astuccio delle elementari e tiro fuori il righello posandolo sulla tv: distanza in che senso? Da 1 centimetro a 3 centimetri? Ah il tutto ovviamente mentre la massaggia a bordopiscina.

Quando Cristian si toglie le cuffie e chiude il portatile, mentre io mi chiedo se lo abbiano mai cambiato dalla prima edizione, sempre dello stesso colore, sempre con gli stessi adesivi, lui spara un “Avete sentito? Non è mai stata innamorata. Ha preso in giro pure tutti voi”. E chiede un falò. Filippo gli chiede gentilmente di vedere anche il secondo filmato, e poi spara una roba di un pessimo, ma di un pessimo, che ho paura che “lamerdanelcervello” di tutta sta gente, stia diventando una malattia contagiosa. “Hai sentito cosa ha detto? Che non ha ancora le idee chiare, e che ha avuto un sacco di mancanze da te”. “Sì, va bene, ma io non mi butto tra le braccia di un’altra, se mi mancano le sue attenzioni”. E niente, Filippo insiste, difende the Queen, ma puoi? E soprattutto: ma fatti i fatti tuoi. Ma uno sano ce n’è, e vuoi pure rincoglionirlo? È di nuovo follia.

Grazie a Dio Cristian, l’extraterrestre, rientra nel villaggio rimembrando il “Non l’ho mai amato”.

Si invertono i ruoli, è falò donne. Soraya, the queen, l’unica cosa che sa fare è parlare di sti benedetti complimenti che le mancano. Praticamente lei vorrebbe uno che le idolatri h24. Poi però, per non dimenticare che è anche l’avvocato delle cause perse, sfodera, tutta la sua saggezza: “Cristian non ha capito niente (lui eh), ha chiamato il falò per un capriccio, non sta vedendo niente, io adesso sono una donna forte e non piango più come l’ultima volta“. Poi, siccome Cristian non ha capito niente e non sta vedendo niente perchè lei non ha fatto niente di male, si spara un’altra bella serata in spiaggia con Dimitri, dove non serve nemmeno il righello, e siccome è una donna forte e determinata… “Mi sa che chiedo il falò, tu che dici?”. “Il punto è che io ho ragione su tutto, ma agli occhi degli altri ho torto”. Ah. La non innamorata, ha ragione su tutto. Occhio a scendere dal piedistallo che se inciampi ti fai male.

Iris e Andrea – “Burroso schifoso” che fa anche rima VOTO 8.5

Il “Berrettini scansati proprio” è pronto per un’altra puntata di Netflix. Lui pensa davvero di essere un figo fuori dal comune, ed ha una sola cosa nel cervello… nel cervello, diciamo nella testa dai. In spiaggia chiede addirittura alla single se c’è il tempo di un bacio, lei dice di no. E fin qui sembra avere giudizio, ma scordatevi quello che vi sto dicendo perchè è l’ultimo no che gli dice.

Crema, massaggi a cavalcioni, paroline a bocca coperta, sei burrosa, no tu sei burroso, ma tu di più, e ti ho sognato, sono discorsi patetici che toccano l’abisso quando lei spara un “Lo sai che le mie tette hanno un nome? Indovina qual è?”. Sto per vomitare l’anguria. Quella del 2007 però. Io adesso scrivo alla redazione e pretendo di vedere i test d’ingresso quando le selezionate, ste fenomene. Dopo tutto questo picci picci e pucci pucci si va a nanna.

Lui ha una notte di redenzione. D’improvviso si sveglia, chiama Gabriele, l’arcangelo a sto punto, e gli dice “Mi manca assai”. “Ma chi?” chiede giustamente, “Mi manca Iris, vorrei abbracciarla, mi manca il sorriso, al mattino, la voce”. La voce proprio no dai. Ma poi ti manca cosa che fino a 5 minuti fa stavi avvinghiato alla burrosa?! Sto finendo i vocaboli.

E così, il giorno dopo, nel pomeriggio, mentre sono tutti distratti dall’aperitivo, lui parte in fuga ma senza fuga (fuga con la U). Cioè scappa da lei, ma camminando. E che canzone volete che mettano in sottofondo se non “Io camminerò”? Che sogno.

La vigilanza lo “bracca”. Anche qui, lo “bracca”. Partono in 15 come se fosse la finale olimpica, mentre lui pare un alcolizzato sulla spiaggia che fa un passo avanti e due indietro. Tornano in casetta, i suoi amici finalmente se ne accorgono, della serie “stavano davvero sentendo la sua mancanza” e l’unico intelligente del gruppo, Cristian ovviamente, se ne esce con “Ma non si capisce da solo, figurati se dobbiamo capirlo noi“.

Andrea si dice “innamorato”, “te lo giuro amò” e alla fine chiede il falò di confronto. Soprassediamo su sta cosa che ora pure gli uomini si chiamino ‘amò’ perchè se no oltre l’anguria del 2007, vomito pure il melone del 2009. Iris riceve comunicazione da Filippo e giustamente resta spiazzata. L’avvocato delle cause perse Soraya, che ogni volta che apre bocca confuta ogni dubbio sulla sua stupidità, afferma che è tutto assurdo e spara la sua sentenza, Iris fissa il vuoto e si chiede il perchè con la stessa espressione in cui si fissa il vuoto, post doccia, avvolti nell’accappatoio, e seduti sul wc. Sipario.

Temptation Island 2026 
Diamante e Bernadette: reggi moccolo – VOTO 10

Dopo aver pulito il villaggio di fino, passando anche lo spazzolino, non quello di Danilo mi auguro, tra le vie di fuga (sempre fuga con la U), tra le piastrelle del bagno, vengono meritatamente promossi a “reggi moccolo”. In sostanza compaiono un po’ di più, se non altro perché i villaggi si stanno svuotando, tutte le volte in cui gli altri si sfogano. Tipo che fidanzati e fidanzate si disperano del niente, e loro offrono con generosità una spalla su cui piangere. A breve vedremo Bernadette spedita da Kiko a comprare un kit di salvataggio per il segno degli occhiali di Francesca, e Diamante in cartoleria per un vocabolario “italiano – svampai, svampai – italiano”. In fondo le commissioni qualcuno deve pur farle.

foto IG Temptation Island