Temptation Island 2026, il nostro Mondiale: la “follia” riparte da qui

È estate da appena 4 giorni, ma non sarebbe vera estate se non ci fosse Temptation Island 2026. Ebbene sì, ci risiamo.

Il copione è sempre lo stesso: 7 coppie di disagiat, cioè, di fidanzati, FI-DAN-ZA-TI, tornano in prima serata, in un resort calabrese da 8 mila stelle (alla faccia mia e delle vacanze che farò sul balcone di casa. ps. non ho il balcone pps. si ringrazia la mia commercialista) per confessare al mondo storie di doppie punte, tette rifatte, lui che non butta la spazzatura, quell’altro che cancella i messaggi, il mammone e “giuro su tribuna Posillipo che non la conosco nemmeno”. Insomma i soliti imperdonabili, e mai sentiti, drammi di una normale coppia fidanzata.

La puntata si apre con i soliti paesaggi mozzafiato, mare cristallino, Rihanna in sottofondo, e quel belloccio di Filippo Bisciglia che non ha messo un kg dalla prima edizione ad oggi, ha quattro capelli bianchi per darsi un tono, le stesse frasi di sempre e lo stesso sguardo mixato tra lo sbigottito e il “chi cazzo me lo ha fatto fare”. Poi, però, si passa alle coppie.

Temptation Island 2026, le pagelle della prima puntata

Non è stato facile, ma non potevo risparmiarmi: diamo subito i numeri e rompiamo il ghiaccio.

Sara e Gabriele: elogio alla follia – VOTO 2

Ve lo dico, l’ossessivo compulsivo è un copione che si ripresenta ogni anno, ingrediente portante del cocktail dei disagiati, e storia incredula ma vera che più vera non si può. Lei non capisce perchè stia con lui e non in giro a godersi le sue tette rifatte, lui è un folle che cita la follia, che elogia la follia, che si alimenta di follia. “La dovevo tenere nella bolla perché lei è mia, è mia, è la mia saretta, è mia”. Sei anni così. Le regala la qualunque, ma non si capisce con quali soldi (o forse dopo il filmini hot circolati in rete, adesso sì) perché non lavora, ma non azzardatevi a pensare che glieli diano i genitori perchè è follia. Lui impazzisce al primo ballo, e passa le giornate sclerando con i suoi compagni di villaggio che non trovano nemmeno le forze per ribattere, Sara non vede l’ora di tirare fuori l’estetista che c’è in lei, sulle schiene piene di crema solare da spalmare, riscoprendosi anche parrucchiera e nelle prossime puntate chissà, magari gelataia e pescivendola. Alla frase “Sono cambiato (in cosa?) dalla penultima volta che ci siamo lasciati”, lasciano intendere che abbiano un pallottoliere a casa per tenere conto dei tira e molla.

Sabrina e Giovanni: quella matura e il mammone – VOTO 4

Si presentano a Temptation Island 2026 con un tipico accento di Bolzano nord, i sottotitoli partono in ritardo forse perchè nemmeno la regia era pronta. Lei ha avuto una distrazione in passato, non so perché ma temo sarà molto distratta in questo villaggio. Lui fa il briosciaro dopo aver cambiato 8 mila lavori, mandando anche una foto di se stessa al suo capo, dormiente sul camion. Io boh. È leggermente mammone tant’è che la valigia per Temptation gliel’ha preparata la madre, ma non capisce cosa ci sia di male. Ha 31 anni. A lei, di lui dà fastidio tutto, e ancora una volta scatta il “Ma che cazzo ci stai insieme a fare?”. Lei, del 2002 (quando lo ha detto ho avuto un mancamento), è quella matura. Perchè lavora, perché sa cosa vuole nella vita, perchè fa da mamma a uno che appiccica il chewing-gum sul comodino (per poi rimangiarselo tra l’altro) e soprattutto perché dopo tipo 12 minuti dall’ingresso nel villaggio ha, nell’ordine: confessato in diretta nazionale di aver tradito; umiliato il povero Giovannino anche a letto “Lui è troppo teatrale, io mi annoio e fingo”, collezionato ormoni impazziti alla vista di qualsiasi cosa di sesso maschile che passasse dalla sue parti. Ho il dubbio possa distrarsi anche con un paio di cameraman ed il venditore di braccialetti sulla spiaggia, se ci fosse. Ah dimenticavo: ha leccato, non una, ma due volte, il collo di un tentatore palesemente e profumatamente pagato per farle dei complimenti. Qualcuno glielo ricordi, a quella matura della cucciolata..

Soraya e Cristian: sagra der carciofo – VOTO 6.5

A parte il fatto che stanno insieme da un anno e otto mesi e hanno raccontato vicissitudini che io manco in due vite e mezzo, (di sto passo manco in 15 vite a giudicare dalla mia intensa e roboante vita sentimentale), ma così, a pelle, sembrano quasi i portatori sani del disagio. Sono ancora tutti da scoprire. Lei al momento ha solo dispensato consigli saggi alle altre ragazze “meriti di meglio” dopo averle conosciute per ben 2 minuti, lui ad un certo punto in un pinnettu in cui tutti si facevano gli affaracci loro tranne Giovanni, sentendo la sua compagna dare un consiglio a Sabrina, si alza di scatto e dice “Questa 4 volte ha aperto bocca e 4 cagate ha detto”. E si risiede. Nessuno ha fiatato. Ma io mi aspetto grandi cose dallo Spiderman della sagra del carciofo. Stupiscimi.

Bernadette e Diamante i nuovi Gabriela con una L e Giuseppe – VOTO 6

Sì sono scelti per i nomi. Questo è d’obbligo dai. Stanno insieme da 16 anni, lei vorrebbe sposarsi, lui è un ex calciatore. Ho già detto abbastanza. Avanti i prossimi.  

Iris e Andrea VOTO SV

Stanno insieme da 3 anni e volano a Temptation Island 2026 perchè lei nell’arco di questi tre anni, così a naso direi dall’inizio alla fine, ha trovato chat varie e foto varie sul telefono del suo compagno. Chiaramente il problema è lei che gli controlla il telefono. Io vorrei solo farvi uno screen dello sguardo di Andrea alla vista delle tentatrici. Soprassediamo.

Alessandra e Rosario: piantino facile e mister furbizia – VOTO 7.5

Voto alto e ancora non hanno fatto niente. Quasi niente. A lui piace lei tanto quanto a me piace il lunedì mattina. Mentre lei straparla appena sbarcati sull’isola, lui si guarda in giro a caccia di…a caccia punto. Lui ha avuto due storie parallele tra Milano e Napoli (come al solito gli altri due nello stesso momento, io nemmeno un quarto per sbaglio) e, colpo di scena, tra le tentatrici c’è Giada, ex migliore amica di lei, ma probabilmente ex di qualcosa pure di lui. Più che Temptation Island pare Beautiful. Però lui è furbo, molto furbo. Praticamente che fa? Si sceglie un’altra totalmente a caso e porta il suo socio in affari Danilo a scegliere sta Giada, Taaac. Lei, biondona milanese con la voce sopportabile sempre come il lunedì mattina, che se parlasse, parlerebbe così, non fa manco in tempo a dare le spalle alle girls che sta già avvinghiata al suo Ken e al grido di “A saperlo, mi sarei preparata psicologicamente” scatena subito il piantino dell’ex migliore amica che appunto piange, piange e piange. Ma ci dà un po’ poche info sulla dinamica. Si attendono sviluppi.

Francesca e Danilo: qui si calo l’asso. VOTO 9

Qui ho uno scoop che ancora fatico a crederci persino io. Lui arriva e ride. Lei lo insulta, lui ride. Lei gli chiede info sulle chat intime con altre ragazze, lui dà la colpa all’intelligenza artificiale, e ride. Lei gli chiede come si dice bagno in inglese, lui risponde toilette, bypassando il fatto che toilette sia francese, e ride. Lui sceglie Giada tra le tentatrici su palese suggerimento, e ride. Io che cazzo si ride non lo so ma adesso vi faccio ridere io.

Sto guardando la trasmissione quando mi arriva un messaggio da un mio amico: “Non so se ridere o piangere (direi ridere per restare in tema), ma quel Danilo lì è mio cugino. Di secondo grado, ma è mio cugino“. Coooooooooooosssssssssaaaaaaaaaaaaaaaaaa? Dopo anni e anni di frequentazione assidua del mercoledì estivo di Canale 5, finalmente ho nella mia cerchia di conoscenze, un buonuomo che mi dice che tutto sto disagio si può realmente toccare con mano? Non che non lo sapessi, e soprattutto non che non lo abbia mai toccato con mano…pfffff la mia collezione di casi umani, ma questo è un sogno che diventa realtà. Suo cugino. E non il cugino quello che “lo dico a mio cugggino, lo faccio fare a mio cugggino”, suo cugino vero. Abbiamo appena dato un senso alla mia estate.

Temptation Island 2026: anche quest’anno l’autostima ringrazia

Saluti e baci, e alla prossima puntata. Sono certa che anche quest’anno la mia autostima subirà un’impennata incoraggiante ed un paio di pacche sulla spalla. Colgo l’occasione per fare una richiesta a Filippuccio e al suo team: alla fine di questa sessione di psicoterapia, mi date almeno l’attestato? O una fidelity card del tipo: “sconto sul prossimo caso umano 10%”, così, sulla fiducia, perchè prevenire è meglio che curare”. Attendo con fiducia.

ps. la sigla di Vacanza di Natale 1995 con Cristiana Capotondi innamorata di Luke Perry, è un oltraggio alla memoria collettiva della mia infanzia e alle mie pluricitazioni con le mie amiche. Pretendo i diritti. Sappiatelo.

foto Witty tv